Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
 - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
 - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
 Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
 лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
 Останавливает его гаишник и говорит:
 - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
 - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
 - Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
 Первый:
 - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
 утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
 баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
 Все:
 - Hу молодец !!!
 Второй:
 - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
 утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
 топливо подкачивать.
 Все:
 - Hу молодец !!!
 Третий:
 - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
 а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
 разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
 Все:
 - Hу ты загнул!!! 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
 - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
 лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
 буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
 уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
 на счетчик.