Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
 мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
 - Сколько отдал?
 Тот пожимает плечами:
 - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
 позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
 водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
 - Hу как, большая поломка?
 - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
 пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
 записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
 машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
 сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
 "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
 - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
 едешь?
 - Да вот, мужики, думал, успею...
 Спрашивают водилу "КРАЗа":
 - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
 лажу сморозил. О чем думал-то?
 - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

- Моя жена за рулем - как молния!
 - Что, так быстро ездит?
 - Hет, попадает в деревья. 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
 - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
 хочет ехать.

 Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
 - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился,
 плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
 - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,
 остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
 - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь -
 по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел
 мужик из машины почесал затылок:
 - Да не так, а по настоящему!!!
 - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.