Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
 бросается к владельцу второй:
 - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
 зубные протезы!
 - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
 И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
 обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
 подходящий и радостно восклицает:
 - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
 - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
 - Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
 - А что случилось?
 - Я ей купил новую машину.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
 прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
 - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
 120 километров в час? - спрашивает он продавца.
 - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там
 над рулем фигурку святого Кристофа?
 - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
 - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
 очереди.  

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
 водительница мастеру.
 Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
 спрашивает:
 - А вы знаете, для чего она служит?
 - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. 

 Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
 что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
 закричал:
 - Какой же я мертвый, я живой!
 - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
 знать! 

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
 - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
 - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
 - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
 - А вот это зажигание, правда, милый?
 - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
 переезду подходил курьерский поезд.
 - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на
 нее своей маленькой ножкой.
 - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
 голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.